Признаться в любви другому человеку крайне сложно, а вот признаться в любви самому себе, да так, чтобы не соврать и не слукавить – поступок где-то на грани невозможного.
Почему так? Да потому, что в большинстве случаев мы, дорогие женщины, совсем не можем себя любить. Не в коротенькие моменты, стоя нарядной перед зеркалом, с модной прической и идеальным макияжем, а по-настоящему, глубоко, искренне и всегда.
А ведь мы умеем любить, с полной отдачей, с игнорированием недостатков, с вознесением достоинств объекта чувств. Другого человека. Так ведь? И разве не обидно, что такое великое искусство искренней любви мы не в состоянии открыть для себя самих.
Но себя мы забываем. Более того – мы раздражаемся, принижаем себя, мы рассматриваем свои достижения под микроскопом, а за неудачи себя ненавидим. Растет недовольство собой, появляется постоянное чувство неуверенности в себе, своих решениях и поступках. Страдают наши отношения с близкими, страдает успешность, страдает и весь организм, а, как следствие, и внешность.
Так как же все-таки полюбить себя и повысить самооценку женщине?
Содержание
Явные причины нелюбви к себе
Есть такая поговорка – врага надо знать в лицо. Когда мы себя не любим, мы и есть тот самый страшный враг себе. Поэтому давайте его узнавать, прежде всего, разбираясь в причинах этой самой нелюбви.
Поймем причины – примем причины. Примем причины – примем себя. А там и до любви не так уж далеко.
Чаще всего, мы несем свое отношение к себе из детства или юности. Огрехи воспитания, неблагоприятные события, наложившиеся на период роста и формирования личности, «помощь» родных и близких (что, пожалуй, самое частое явление).
Для примера несколько фраз:
«ты не сможешь сдать этот экзамен на отлично, ты же почти не готовилась»
«не думаю, что твоя новая прическа подходит для твоего возраста»
«ну какой из тебя ветеринар? Да еще и хирург? Ты же девочка нежная, сентиментальная, иди вон на экономиста – чисто и денежно»
Ну и так далее. Примеров у нас у всех, думаю, предостаточно.
Так или иначе ростки недовольства собой уже взошли, и с этим нам ничего не поделать теперь. Прошлого не изменишь.
Однако, давайте разбираться с настоящим. С ним то можно и нужно что-то сделать.
Как часто мы недовольны собой? Просто, не читая дальше эту статью остановитесь и вслух задайте этот вопрос себе, а еще лучше запишите на листочек. Потом я расскажу зачем это нужно. Как часто – раз в день, раз в неделю, месяц? Если у вас не получилось, вы просто не можете даже приблизительно сосчитать (когда как – это не ответ), берите другой листочек и снова задавайте вопрос. А как часто вы бываете довольны собой?
Поспорим, что на это раз у вас все получится.
Тайные причины нелюбви к себе
Итак, мы подходим к тайной причине нелюбви к себе настоящей. Сегодняшней.
И она, возможно, покажется вам неожиданной и даже возмутительной.
Вам удобно не любить себя.
Поясню. Любая схема нашего поведения, выработанная прежним опытом, закрепляется и от частого применения воспринимается нашим сознанием, как единственно верная. Попросту – мы привыкаем.
А что привычно – то удобно. И проще, так как не надо ничего с этим делать.
И вроде бы мы страдаем, и ругаем себя снова и снова за неверные решения, за неверные слова и поступки, «наказываем» себя сотнями способов (уверена, у вас они есть).
То есть активно себя не любим. Но так привычно и удобно, не правда ли?
Так давайте все- таки попробуем вступить в диалог с собой и понять, чего же мы хотим на самом деле. Испытывать постоянное раздражение и недовольство от своих же действий или же наконец то обрести спокойствие и уверенность в себе, как в самом надежном и любимом человеке.
Собираемся на первое свидание с собой
Как к любому свиданию, а особенно к первому, к свиданию с собой нужно также тщательно готовиться.
Полюбить себя невозможно, не узнав себя. Также, как невозможно полюбить незнакомца, ничего не зная о его достоинствах и недостатках.
Итак, прежде всего, выберите время. Проанализируйте в какие моменты вам бывает спокойнее всего. Утром, после первой чашки кофе в выходной день или же вечером под уютным светом торшера, укутавшись в любимый плед.
Приготовьте блокнот и ручку. Вряд ли у вас получится прямой голосовой диалог, поэтому свои беседы вы будете записывать.
Надо ли говорить, что вы должны в это время быть одни? Без других людей, даже самых близких.
Первое, что вы должны сделать – это просто описать себя, как будто сидящего перед вами незнакомого человека.
«Это Таня, ей 35 лет, она не замужем, немного полновата, с усталым лицом (много работает?), мне не нравится, как она выглядит, думаю, что окружающие вообще ее не замечают. Серая мышь какая-то…»
Ну и так далее. Вы рисуете портрет вашей новой знакомой, без прикрас, так как, вы ее видите.
Потом вы задаете себе два главных вопроса: главные достоинства и главные недостатки. И записываете прямо по пунктам.
Вероятнее всего, графа с недостатками будет во много раз длиннее. Это вполне объяснимо.
Этого человека мы не знаем, и мы готовы безжалостно критиковать его.
Критикуйте! Не стесняйтесь, этого никто, кроме вас не увидит. Можете даже в самых резких выражениях.
Но и достоинств тоже не принижайте. Даже если только один пункт напишется. Например, зато, волосы у нее шикарные.
А теперь давайте разбираться с вашей критикой.
Всегда ли плохо – это действительно плохо
В самом начале вашего списка, первым пунктом должно всегда стоять «слишком критична к себе»
Именно это – ваш главный недостаток.
И одновременно достоинство.
Умение давать оценку себе, пусть и заниженную – это хорошее умение. Потому как именно оно дает нам возможности изменений, роста и развития. Хуже, когда человек слепо влюблен в себя, самовлюблен.
Наша задача полюбить себя с открытыми глазами.
Так что кажущееся плохо – не всегда плохо.
Плюс давайте не забывать о преувеличении, к которому мы всегда прибегаем, оценивая свои недостатки.
Теперь попробуйте разобрать так каждый пункт вашего списка. Например, «я не умею говорить «нет» и все этим пользуются. Но зато, я добрый человек и люди нуждаются в моей помощи».
Возможно, будет получаться плохо или не получаться вовсе. Ну или результат вас не порадует от слова совсем. Ну да, нуждаются, вот и пользуются.
Но это неважно. Важно то, что вы начинаете путь познания себя ровно в том момент, когда просто выполняете это нехитрое упражнение.
Делайте максимально беспристрастно, как будто решаете логическую задачку.
Идем дальше?
Почему на самом деле не нужно «прощать себя»
Большинство советов о том, как нужно начать любить себя так или иначе связаны с темой «простить себя».
На самом деле, прощать себя совсем не требуется, поскольку прощение подразумевает некое «преступление», проступок, который вы совершили или продолжаете совершать.
Простить в этом случае означает признать, что вы поступили или поступаете неверно.
А это не так. В момент того, как вы совершали с вашей точки зрения неверный поступок, вы считали его верным или необходимым на тот момент времени. Вы поступали сообразно своей природе, своим принципам.
Вы можете сожалеть о том, что поступили так, вы можете ругать себя за те черты вашей личности, которые не дали вам принять другие решения, но, скорее всего, вы просто не могли поступить иначе в тот момент вашей жизни.
Вспомните и попробуйте проанализировать почему же вы поступили именно так, обратитесь к тем мыслям и мотивам, которые были у вас тогда.
Для того, чтобы любить себя вам не нужно себя прощать, вам нужно себя понимать.
Когда вы начнете понимать и признавать свое право на ошибки, спокойно и без терзаний, вы сделаете первый шаг к магической формуле уверенности в себе.
Магическая формула уверенности
Она достаточно проста. В написании.
Но, конечно, нелегка в реализации, потому что в основе, как всегда общие слова, а за каждым из них целые пласты работы с собой.
Честность по отношению к себе. Невозможна без того, о чем мы говорили выше – понимания своих поступков, мыслей, мотивов.
Что делать? Анализировать, раскладывать по полочкам, не стесняться признаваться в тайных побуждениях (себе) и принимать, как данность. Как составляющую вашей уникальной личности.
Доброжелательность к себе. Не судите, не ругайте, чаще хвалите. Сейчас вы – это забитый недолюбленный ребенок, растерянный от нелогичности требований.
Что делать? Учиться отмечать свои «хорошие» поступки, мысли, переживания и хвалить, хвалить себя за это. Восхищаться даже минимальными достижениями. Дарить себе маленькие подарки.
Возможность развиваться и расти. Это очень важно! Именно развитие и движение закаляет нас, а успехи в пути подкрепляют уверенность в себе.
Любовь или нелюбовь к себе не должна зависеть от мнения других людей. Любых. Далеких, близких, важных. Чуть ниже я подробнее остановлюсь на этом моменте.
Что же по-настоящему о нас думают другие люди
Очень часто мы склонны приписывать другим людям свои мысли о себе. Замечали?
Мы говорим себе – я толстая, или я слишком неуклюжа, и все взгляды людей в нашу сторону, трактуем как подтверждение нашего мнения о себе.
Все это усиливает негативные мысли, лишает уверенности, заставляет все больше утверждаться в низкой самооценке.
Получается замкнутый круг. Ведь мы все хотим нравиться окружающим, а поскольку не нравимся сами себе, то думаем, что не нравимся и другим людям. Что опять же лишает нас объективности.
Раскрою самый главный секрет, знание которого немного освободит вас от навязчивых мыслей о нелестном мнении окружающих.
Люди, как правило, вообще не думают о вас. Люди, как и вы, думают о себе прежде всего. О том какое впечатление они производят на вас.
Помня об этом, постарайтесь снизить важность мнения других о вас. Ведь оно действительно и объективно неважно.
Через некоторое время вы заметите, что люди и вовсе не замечают ваших недостатков, большинство из которых попросту выдуманы вами же.
Как только вы признаете это, ваш путь к обретению уверенности в себе и внутренней свободе пойдет гораздо быстрее.
Секреты внутренней свободы
Наша неуверенность или уверенность в себе напрямую зависит от ощущения внутренней свободы.
Наше «Я» заперто в клетке страхов, комплексов, переживаний, мыслей, наработанных за годы нелюбви к себе. Мы хорошо потрудились над этим, теперь пришло время поискать ключи от этой клетки.
Итак, вот эти ключи:
Признание себя, как личность несвободную, но очень желающую освободиться
Проработка страхов, которые стерегут нашу клетку. Как они появились? Откуда? Почему они для нас так важны?
Разрешение себе быть собой. Без этого разрешения нашему узнику на свободу не попасть. Это самое сложное, но существует масса методик, которые мы будем обсуждать в других статьях. Пока просто запомните этот ключ.
Готовность работать. Не с искоренением недостатков! Забудьте об этом навсегда. Мы будем работать над раскрытием и ростом вашей личности, освобождением ее от самосозданных барьеров.
Ведь зачастую чтобы полюбить кого то, достаточно просто посмотреть повнимательнее. И тогда все получится! Любить себя и быть уверенной в себе в каждый момент своей жизни.
